Mirko Labinero

FONTE : NONCICLOPEDIA

Quante volte arrivano queste email di cazzate... ecco a questo giro ho voluto rispondere...
sono quelle con gli asterischi.

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
* e le tette non contano più?
2. Non e’ detto che se non ti piace il calcio sei gay
* ma se ti piace e ci giochi sei sicuramente lesbica
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
* basta che non ti innamori ogni volta che pisciano le galline
4. La testa e’ un organo ben separato dal pube.
* ma molto vicino alle scarpe e alla borsetta
5. …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
* così tanto che avete mal di testa quasi tutte le sere
6. L’organo sessuale femminile e’ uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
* strano perchè al potere ci sono solo teste di cazzo
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e’ solo perché hai fatto la cacca.
* ma noi non appendiamo le mutande in ogni angolo sporgente del bagno
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la’.
* per poi naturalmente negarlo
9. I lavori faticosi non li fai tu.
* ma come vi lamentate bene poi.....
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
* meglio se in pubblico....
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
* appunto lasciamo che le doppie punte siano pentapunte... suona anche meglio no?
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
* i padri sono gelosi delle figlie... se ti fai i baffi poi sembri quasi decente....
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
* con una sbirciata alla iolanda.....
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
* che poi portate a casa ed esponete tristemente in salotto...
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti “uno della compagnia”.
* di norma tendono a nasconderle....
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
* che cosa?!?!?! e in bagno a gruppi di 12?
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
* provocherebbe ansia, depressione e bassa utostima....
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
* no, ti accalappiano quelle intelligentissime sugli assorbenti e sugli yoghurt all'activ regularis ora pro nobis
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
* i cani non appendono le mutande come al punto 7
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “si” o un “no”.
* è nel forumulare le domande al partner che ci sono i problemi.....
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
* ma non sai il saldo della carta di credito
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
* si aggancia al punto sopra
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
* ne basterebbe uno, quello retribuito, l'altro non deve essere un lavoro, a meno che non si retribuito anche quello
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, …
* appunto... il senso della misura p fondamenteale nell'arte del parcheggio femminile
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
* ... di casa, ma bensì in quello dell'IKEA
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”.
* sì, mille volte al giorno
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
* sento rumore di mani che scivolano su pareti lisce e riflettenti...
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
* DOVRESTI essere funzionale, diversamente sei solo tappa...
29. Se lui e’ ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e’ sempre lei che comanda a casa.
* non esistono forme contratte per impiegato operaio o disoccupato, altrimenti si potrebbe estendere questo punto anche alle figure or ora menzionate.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
* e non la dai... se sei cessa non la dai perchè non te la prendono... insomma! ci vogliamo mettere d'accordo?
31. La macchina e’ solo un mezzo di trasporto. (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare)
* molto molto molto spesso direi....
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
* ma non eravate indipendenti e economiche?
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
* ma non eravate indipendenti e economiche?
34. In caso di separazioni il figlio e’ QUASI sempre della mamma.
* e ti sembra bello?
35. Hai l’innato l’uso della parola
* si, anchel'innato uso della carta di credito, delle scarpe etc etc...
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
* esempio: dire:"quanto costano queste scarpe?" pensare "non ho una borsetta adatta"
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
* perchè la sua sarebbe fatica sprecata
38. Sei un’ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
nel seguente modo lasci a CASA i FIGLI con il MARITO mentre a LAVORO hai L'AMANTE
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
* la mapa del cervello femminile è visibile con una semplice ricerca su Google...
40. In te e attorno a te cresce la vita.
* nel senso dei fianchi?
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza
* ma sei obbligata a provarti 12 vestiti 36 paia di scarpe per lasciarle tutte fuori dall'armadio e metterti il vestio del giorno prima
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria “abbastanza sciupata”
* nel caso non lo fossi corri al frigo ad abbuffarti di cioccolata
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
* dovresti chiederti se sei pazza....
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
penseranno tutti che non l'hai capita come le altre non sconcie....
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”
l'ho notata spesso leggendo le frasi sopra...
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
* anche il marito....
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
* con la speranza di vedere la prossima collezione di prada...
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
* ti sei già appropriata dei nipoti....
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
* ma poi rimani indecisa fino a 40anni quando ormai.....
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”
* te lo metti nel caso contrario....
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
* che ti ammazzerà il più infretta possibile....
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
* ma poi arrivi a maggio e fai 47 ore al giorno di palestra per la "prova costume"
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
* uomini e donne la passano in radio.....
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti “in punizione”
* ma usi questa alimentazione come punizione
55. Vedi la vita in rosa
* in verde il borsellino e in rosso il conto
56. Non ti devi preoccupare di “fare cilecca”.
* tanto dormi...
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
* normalmente la regali....
58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
* ma puoi vestirti come una prostituta in vacanza....
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi’ in un bagno pubblico.
* ma di ammirazione per come rimani in bilico sulla tazza
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
* visione drastica di un probabile futuro....
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?” .
* sapendo esattamente la risposta ma solo per goderci per sentirti dire "non bene.."
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
* spece se poi ti si infila fra le natiche.... uuuu... come rimedia....
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
* ma a quei adorabili cappellini con velina ricavata da una bomboniera e piume di uccelli in estinzione
64. Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”.
* ma che quello sia tuo padre sì.....
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
* altrimenti come fai a lamentarti?
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”.
* che bello prendere la vita di petto eh?
67. Anello di fidanzamento 3.000; cravatta 50 €.
* rileggere i punti 57 e 22
68. Non hai dovuto superare quella fase dell’adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l’80% della giornata.
* perchè sei costretta ad andarci con la tua amichetta...
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. 
* ma sempre e solo incompresa
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
* spece se con un tacco 12....
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
* ma hai quel bell'unto sui capelli che è un amore.....
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
* e tenerlo sul filo del rasioio... me la dà non me la dà?
73. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
* a noi ne basta uno.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
* di questi tempi? ah è vero... sei una sognatrice
75. Aldo Biscardi non e’ nel tuo universo.
* ma nemmeno di questa dimensione....
76. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
* già..... per poi non comprarlo e farti bestemmiare dalla commessa alla quale hai fatto smontare il negozio
77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
* tette.... si chiamano tette....
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
* e mostrare il culone con i fuseaux attillati e la pancia sblusata
79. Al ristorante ti servono per prima
* così te ne vai e la smetti di lamentarti.....
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
* per strada ne vedo tante che chiedono un passaggio....
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”
* vogliamo parlare della razza infame delle vigilesse?
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
* se è un palo che lecchi che ti comanda siamo messi male....
83. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
* no, se ti sei tosata prima...
84. Puoi cambiare look quando ti pare
* ma guai se qualcuno non lo nota.
85. Il “gruppo di sostegno” e’ bello.
* ma è più bello quando vi accapigliate....
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non “frocio”.
* ma verrai considerata comunque lesbica...
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
* ma una bellissima e vellutata peluria, o i jeans a 40° all'ombra?
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
* e allora perchè hai rasato il praticello a forma di cuore?
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”
* e atteggiarti come tale, dimendicandoti come si fa a non esserlo...
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
* ma pensate sia più efficace un broncio e i problemi di donna...

Lei

Premessa:
una ragazza ha commentato positivamente un mio video su Youtube, io ho guardato il suo canale,volevo vedere i suoi video ma ho sbagliato a cliccare e mi sono accidentalmente iscritto al suo canale, subito dopo mi sono cancellato.

Questi sono i messaggi.

LEI

una delle cose più odiose dell'ultimo decennio ha trovato la sua giusta collocazione....

Visto che4 l'animazione in flash partiva subito, per poter accedere clicca sulla foto della ragazza...

Senza parole.
Stonatissimamente gagliarda!!!

Ultimamente, rimanendo in casa a non far niente, oltre a leggere, cazzeggiare, e giocare a The sims sto guardando non poca televisione.
Tanta roba fa schifo, ma ne parlo un altra volta, altra invece, con le dovute cautele è anche interessante.

Una trasmissione di queste è S.O.S. Tata

Penso che tra i 2000 reality che inzozzano i palinsesti televisivi, questo puo' essere un po' più utile rispetto agli altri.
Se nella maggior parte dei casi, il coglionetelespettatoremedioitaliano  non vede l'ora di vedere litigare la gente in  TV, qui si fa l'esatto contrario: li si fa smettere.
E devo dire che se si guarda la trasmissione con un occhio critico e attento, e non ci si limita a guardare quei bambini come mostri indemoniati, e i genitori come dei super minchioni frustrati, si possono trovare spunti utili da utilizzare nella vita di tutti i giorni.
Penso che in qualche modo trasmetta un messaggio che va controcorrente rispetto all'attualità.
Mio padre ha una cartoleria e vi posso dire che vedo delle scene assurde di bambini che soggiogano i genitori, e genitori che lasciano distruggere il negozio ai bambini come se questo fosse dovuto e normale.

Tante volte ho detto "se fosse mio figlio, a quest'ora non sarebbe in grado di camminare", beh, se questa gente invece di guardare Uomini e Donne, prendesse almeno minimamente spunto da quello che se si vede in questa trasmissione, beh.... non ti dico che il mondo sarebbe migliore, ma  almeno un po' più sopportabile.

Devo ritenermi fortunato in una cosa:
quando non sto bene in genere, quindi anche che ne so quando ho la febbre, mi prende una fame spaventosa.

Ed qcco qui oggi ho voglia proprio come se fossi incinto di polpette fritte... buoni grandi e croccanti.
Mentre scrivo ho già l'acquolina in boccca, quindi ora vado perchè sennò ceno alle 22.00!

Rieccomi qui, finalmente a casa, dopo essere stato in un bell'albergo 500stelle, stelline... insomma ho visto le stelle.

Sono sempre chiesto di cosa sapesse l'ossigeno in maschera... ecco, non sa di nulla neanche di aria pura, ma di un  aria che ti secca la gola e ti fa venire sete.

e non è che messo così avessi tanta voglia di bere acqua... magari un bel vinello :-)

Comqunque è andato tutto bene, un po' più lunga del previsto, ma sopportabile.
Ora va meglio, cioè, stavo meglio prima di operarmi, ma poi sarà meglio di prima.

Ora il torace si deve ancora adattare al nuovo sterno, e quindi è un po'... come dire.... strano...
Questo è lo squarcio 16gg dopo l'intervento

sta andando via bene... l'unica parte che rimarrà ben visibile è quella in basso ma detto tra noi... chi se ne frega... tanto poi ritorna il pelo a copire tutto.

il racconto sulla degenza è nel forum "pectus board" dove si discute dell'intervento al quale mi sono sottoposto.

O meglio Kung-FOOD panda....

comunque... minchia.... è fantastico...

Ho sempre odiato questa espressione... penso che sia più adatta ad una bistecca che ad una persona.
Comunque il 29 di settembre (seduto ad un caffeeeè) entro in ospedale, il S.Orsola di Brescia (ricordiamo ai gentili ascoltatori che io vivo a Firenze), e il primo di ottobre mi faccio squartare.... :-)

Ok. meno splatter....

Diciamo che mi aprono il torace per lungo, sganciando pettorali e addominali, staccano lo sterno, lo rompono e lo rimodellano, ricostruiscono la gabbia toracica, ricuciono il tutto e mettono una barra ti titanio per supporto, da portare circa un anno.

In quanto la mia condizione attuale è quella di cui sopra....

Solo un intervento lungo con recupero lungo, ma io che sono abituato ad ad avere delle cose lunghe , non sono affatto preoccupato.

Tanto mentre mi operano dormo!
Comunque non sarebbe la prima volta che vengo operato al torace, quindi, tranquillo tranquillo, mi faccio anche due mesi di ferie.

La cosa che mi scoccia un po' magari è il sospendere le attività artistico-canore.
E' stato preventivato un ricalco delle scene intorno a Marzo.... sai che palle.

Ah... smetto anche di fumare con l'occasione. Non che mi opero per quello, è solo che dopo che ti svegli dall'anestesia non hai tanta voglia di ripetterti a fumare, e siccome una volta ho fallito, vediamo come va questa...

Ieri abbiamo fatto una bella capatina al nostro pub, riaperto dopo la chiusura estiva

Purtroppo l'Ilaria (una delle titolari) ha ben pensato di fratturarsi il malleolo in ferie, ed ora è corredata di gesso e di conseguenza movimenti molto limitati.

Peccato, punto primo per lei, punto secondo per noi come gruppo, perchè se non trova uno con le palle per sostituirla sarà abbastanza difficile che potremmo suonare, data la massa di gente che portiamo una persona sola non basta....
vabbeh, staremo a verdere.

Stasera cinema, roba leggera.

Ho sonno e non ho voglia di fare un cazzo
e' sempre bello non fare un cazzo.
e' brutto quando non hai un cazzo da fare, e quel poco che dovresti non ti piace
Marco ha la febbre da venerdì, ma oggi sta meglio.
Ho finito i soldi e aspetto lo stipendio
Casa è zozza da far schifo
Fra 3 settimane mi ricovero
fra 7 mesi potrò riprendere a cantare
per due mesi non andrò a lavoro
il computer è andato a puttane un altra volta
meno male che non ho buttato la garanzia
le mie colleghe vogliono farmi la ceretta
questo post è praticamente copiato da larvotto
Il "ristorantino" qui sotto a lavoro da 4 mesi a questa parte propone farro freddo...
sto odiando il farro
oggi mi hanno fatto la fiancata della macchina
sono l'unico essere vivente sulla terra che se tocca una macchina uscendo dal parcheggio lascia il bigliettino
la prossima volta do fuoco alla macchina che tocco...
odio la parte commerciale di ogni lavoro
lavoro nel reparto commerciale, anche se sono un contabile
La mia collega Chiara in pausa caffè mi ha fatto la treccia
Devo farmi la barba
ho un profilo su Facebook

C'è da dire che in tanti anni che sono in toscana ancora mi mancano un bel po' di posti da vedere e da girare.
questo finesettimana ferragostiero sono stato in quel di castiglione della pescaia (vedi foto)
ma prima mi sono fermato al cavallino matto

carino... non è certo uno divertentissimo, ma è il luogo ideale dove porterò il mio nipotino, piccolino pratico ed economico.

Per quanto riguarda il tempo, beh, quello non è stato certo dalla nostra parte, pero' dai... oramai abbiamo fattoi l callo ad andare in ferie a "pijà i fùrmini"!!!

Beh... un motivo in più per stare tutti insieme (eravamo ospiti in campagna da amici) e tracannare vino e birra a tutto spiano.
siamo stati comunque molto molto bene....

da ripetere... anno prossimo in un finesettimana a caso, ma da ripetere.

Grazie a Sara per l'intervista

COME TI PRESENTI ALLA GENTE DI SOLITO?
Porgendo la mano

IL VOLO PIU' LUNGO CHE HAI FATTO IN AEREO?
Roma – Malta      

DOVE ORDINI DI SOLITO LA PIZZA?
BiancaNeve, sotto casa

SEI MAI STATO A HOUSTON?
seeee.... sono stato a Rapallo...

HAI MAI VIAGGIATO A PIEDI?

Ho i calli solo a pensarci... dovrei farlo con una persona speciale
 
UNA COSA CHE NON VEDI L'ORA DI FARE QUEST'ESTATE?
Andare al mare... che cazzo...

HAI UN MIGLIORE AMICO?
sì.

INIZIERAI UN NUOVO LAVORO QUEST'ESTATE?
No, ma se per nuovo lavoro intendiamo il mio ri-trasferimento in contabilità, allora sì e spero presto.

 
STAI LITIGANDO CON QUALCUNO?
Al momento no... tutto tace....

HAI MAI AVUTO VOGLIA DI UCCIDERE QUALCUNO?
SiiiiIiiii... decisamente....

HAI MAI GETTATO QUALCOSA FUORI DA UN'AUTO IN CORSA?
Si... ma niente di pericoloso... Lo so non vale lo stesso  ma sempre meglio che bottiglie di birra (come ho visto fare)

 
TI HANNO MAI FATTO L'ETILOMETRO?
Yes... solo che era basso basso basso... altre volte se me l’avessero fatto l’avrei rotto.

 
SE L'ALCOOL FOSSE BANDITO DAL MONDO COME REAGIRESTI?
Che mondo sarebbe senza alcool?

QUANTI ANNI HANNO I TUOI?
uhm... giovani... classe 59 e 56,  sono io quello vecchio: classe 197X

 
PUOI VEDERE UN TELEFONO ORA?
se mi concentro lo sento anche squillare... di continuo... insieme ad altri 40 telefoni... come in un ufficio....


QUAND'E' IL TUO COMPLEANNO?
16 Ottobre

HAI MAI TAGLIATO DA SCUOLA E PASSATO LA GIORNATA AL MARE?
Da metà aprile fino a giugno... sempre

L'ULTIMA VOLTA CHE HAI AVUTO LE FARFALLE NELLO STOMACO?'
meno di mezz’ora fa....

 
L'ULTIMA PERSONA CON LA QUALE SEI STATO IN AUTO?
Maurizio ed Emiliano, pausa pranzo.

COME STAI OGGI?
mi scappa da pisciare... per il resto bene.

TI MANCA QUALCUNO ORA?
siiiiii

E A QUESTA PERSONA MANCHI TU?
spero a tutti e due... huahuahauhauhauah

 
HAI DEI PARENTI FUORI DI TESTA?
uhm... no, non credo che ci sia nessuno sano...  

QUANDO QUALCUNO E' DEPRESSO SI RIVOLGE A TE?
E che cazzo, sì. Ma mai chi voglio io.... sarei un ottima spalla, braccio, mano, dito, lingua etc etc ....

 
QUALCUNO NELLA TUA VITA CONOSCE IL VERO TE?
ognuno conosce una parte, dovrebbero riunirsi e fare una somma, non ne viene fuori una bella cosa.

COSA FACEVI STAMATTINA?
La doccia e la barba cantando “ignudi fra i nudisti”

 
SEI MAI STATO 48 ORE SENZA DORMIRE?
Ai voglia... e per svariati motivi....

COM'ERA IL TEMPO AL TUO ULTIMO COMPLEANNO?
uhm... bello...

COSA STAI ASCOLTANDO?
Il mio stomaco che brontola, ho finito di mangiare un ora fa ed ho dinuovo fame.

ESISTE L'AMICIZIA TRA UOMO E DONNA?
Certo.

COSA TI HA SVEGLIATO STAMATTINA?
Mi sono svegliato da solo, e mi sono alzato quando ha suonato la sveglia

ASCOLTI MUSICA OGNI GIORNO?
Potrei morire...

LE TUE INIZIALI?
ML

TI PIACE LITIGARE?
No, sono un pacere, ma quando parto parto....

SEI MAI STATO AL PRONTO SOCCORSO?
Si, ma non era buono il caffè

BEVI CAFFE'?
ahahaha, non sapevo ci sarebbe stata sta domanda, cmq sì tanto tanto tano.

SEI STATO A PIU' DI 10 CONCERTI?
Fatti e visti

SEI SOCIEVOLE?
Decisamente.

 
TI ARRENDI FACILMENTE?
uhm... dipende.

DEVI FARE IL BUCATO?
ho i jeans da lavare... non ne ho più un paio puliti.

QUANTI ANNI AVRAI TRA 10 MESI?
Mirko è sempre un ragazzo sulla trentina ... anche fra 10 anni....

Gara di 'centimetri' in classe, denunciati per atti osceni 5 studenti e una prof

Bene, sono contento di aver visto un bel concerto.
Uno spettacolo all'insegna dell'eleganza (chi l'ha visto sa perchè), ma anche della sofferenza, perchè è stato fin troppo difficile stare seduto senza potermi alzare, con una scaletta come quella di ieri sera.
A dire il vero, in tutti i concerti Eliici che ho visto mi sono sempre scatenato, e anche ieri, nei nostri limiti ci siamo sdati.

Paola è stata una grande, come non poteva esserlo.
Avevo visto su youtube già il filmato di Plafone, dove però l'ho vista unpo' in difficoltà, ma ieri era in grandissima forma. Fantastica, una grandissima voce, una stupenda professionista.

La scaletta poi ci ha regalato un Medley-Dance niente male, partendo da pipppero(r) per finire con Born to be Abramo.

Che sanno suonare si sa, che sanno fare concerti si sa anche quello, è quello che fa mangoni ogni volta che non si sa... quell'uomo è un artista completo.

Unica pecca è il sashall... che sinceramente fa un po' schifo, un acustica del cavolo, volumi molto bassi.
E poi i posti.... fila Q come in QULO ALLA LUNA.

ah.. questa è la seconda volta che metto piede al sashall, la prima sono entrato dall'ingresso degli artisti, e il concerto l'ho visto dal palco.

Stessa spiaggia stesso mare... di cazzate.
Perchè anche quest'anno penso che non riusciremo a prendere un traghetto, un aereo, un motoschifo di niente.
Niente ferie!!!
O meglio, i giorni di ferie ci saranno, ma le passeremo in città come da 7 anni a questa parte.
Niente mare, niente montagna, niente pianura!
come mai?
Beh... le disponibilità liquide sono... sono... ah... non ci sono...

per cui anche quest'anno, salvo last minute etc etc... passeremo ancora un altra estate in casa..

Una mia collega ha coniato questo meraviglioso termine.

"stanza da cacca"

questo per indicare il bagno... che effettivamente non è poi così sbagliato e non sarebbe strano che qualcuno si riferisce al bagno in quel termine... ma... come potete vedere

http://www.google.it/search?hl=it&rlz=1T4GGLR_en___IT206&q=%22stanza+da+cacca%22&meta=

Google non produce alcun risultato.
Dunque abbiamo deciso di affidare a lei la paternità ( o maternità) di questa meravigliosa definizione.
E se qualche malaugurato prova a cercare questa frase su Google... quando il motore di ricerca lo registrerà, finirà direttamente sul mio blog.

Dopo un paio di secoli..
Dopo essermi sorbito una settimana intera di sanremo un tantinello massacrante...
Dopo che mi prende il fiatone se stiro solo una camicia...
Dopo aver passato una settimana con un IperUdito che mi ha costretto a portare il cotone negli orecchi

ho finalmente deciso di andare dal dottore, visto che se continuava di questo passo, sarebbe stato probabile che la prossima volta che mi avrebbe visitato era per constatare il mio decesso...

Dunque, lo vado a conoscere, nuovo dottore...
Chissà che tipo sarà. Ligio e devoto ma freddo e calcolatore? Oppure 'gnorante ma buontempone?

Spero decisamente la prima ipotesi, dato che quelli che ho avuto facevano spesso parte della seconda categoria.

Comunque niente, mi presento, mi faccio fare il tagliando come per le macchine.. una controllata al sangue, occhi, ai freni e alla marmitta.

Cosa? Non sento!!!!!

O meglio ci sento troppo. Mi fanno un male cane le orecchie e devo andare in giro con due bei tappi di cotone per attutire i suoni che mi arrivano..
Ho appena chiamato mia madre per sapere se ho passato gli orecchioni... non si sa mai... a 30 anni non è piacevole.

Che bello.. un cantante sordo... almeno ho una scusante....